1、圣诞老人宣布今年不到中国派发礼物了，因为过路费实在给不起了……

2、古人眼里出西施，西施眼里出眼屎…………

3、新疆人分三种，卖拉面的是好人，卖羊肉串的是奸人，卖切糕的是恶人！

4、在售楼处，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对售楼小姐说：办手续吧，那套160平的我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说：全。。。全款。。。打97折。　

5、一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。

6、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇，放大后播放给院里的动物听：前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸，村北禽流感爆发……
孙子问：这些事我们院里也有啊！
怎么总播其他院的？
爷爷：这有助于增加它们的幸福感……

7、单身很痛苦！单身久了更痛苦！！前几天看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。。。

8、一男子坐出租车，司机问上哪去，男子说：生命的尽头。
司机不解，又问：哪里？
男子说：生命的尽头，火葬场都不知道啊！
司机说：我kao，亏你上尽头，要是上生命的源头，往哪里开啊！　

9、最近天气降温“请注意保暖”。俗话说：人怕冻腿，猪怕冻嘴！我都穿上长裤了，你也赶紧买个口罩吧。

10、一天和五岁的小外甥坐公车，突然我尿急，我就把外甥抱在腿上，舒服的尿完，然后假装大声说；外甥啊，你都五岁了，怎么还尿裤子啊，你看，把我裤子都尿湿了！

11、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧　。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

12、甲女说：我现在要小心避免怀孕。
乙女不明白说：您先生不是刚做完结扎吗？
甲女回答道：这正是我要小心的原因！　

13、我感冒了，老婆说：“去医院查查，再配点药”　
儿子说：“吃肯德基吧”　
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不刚好，即吃饱肚子，又治疗感冒”　

14、问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？。。。。。?！！?
答：“没钱！”　

15、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
楼主没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

16、单身很痛苦！单身久了更痛苦！！前几天看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。。。

17、一男子坐出租车，司机问上哪去，男子说：生命的尽头。
司机不解，又问：哪里？
男子说：生命的尽头，火葬场都不知道啊！
司机说：我kao，亏你上尽头，要是上生命的源头，往哪里开啊！　

18、最近天气降温“请注意保暖”。俗话说：人怕冻腿，猪怕冻嘴！我都穿上长裤了，你也赶紧买个口罩吧。

19、一天和五岁的小外甥坐公车，突然我尿急，我就把外甥抱在腿上，舒服的尿完，然后假装大声说；外甥啊，你都五岁了，怎么还尿裤子啊，你看，把我裤子都尿湿了！

20、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧　。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

21、甲女说：我现在要小心避免怀孕。
乙女不明白说：您先生不是刚做完结扎吗？
甲女回答道：这正是我要小心的原因！　

22、“老板，这套衣服多少钱？”
“180。”
“单买裤子多少钱？”
“最低130。”
“算了不跟你讲价，来件上衣。”　

23、我最担心的事还是发生了啊！在京东商城买书啊，冰与火之歌啊！十二本啊！可你们发货时候用什么箱子包装的啊！！杜蕾斯啊！！好大一大箱啊！取货时候前台的妹子们一直在看啊！BOSS劝我注意肾啊！那些知道我单身的同事都在看我手啊！

24、同学的儿子叫周一航，小名叫航航，航航上小学后班里的妈妈们建了个群，都是以某某妈妈命名，航航爸爸看了后说，你不应该叫航航妈妈，应该叫航母。　

25、一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”
我一想这多没面子！得想办法整整他。正巧看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”
我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们。　

26、刚去开领导的门扭头跟人说着话伸手去开门，接着门开了我的手握着领导的秘书咪咪还拧了一下，秘书凌乱了，领导凌乱了，我也凌乱…　

27、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”　
“他们叫你什么？”　
“2B青年。”　

28、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？　
下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！
横批：　全TM废话！

29、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复：我在便便。

30、和哥们看了电影泰囧！　看到了人妖，楼主好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难!　裁上了能活更难...

31、姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？

32、雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动说：“是你写的吗？”
男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”　

33、一小孩儿病了住院，医生找家长询问病情，医生问孩子家长：“孩子有抽搐史么？”
孩子家长回答：“抽是抽了，但没抽出屎来。”　

34、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”
县长气急：“你会不会说话？”
村民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”　

35、“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“哦，好羡慕！后来怎么分的？”
“呃。。。太用劲给弄漏气了”

36、楼主“我喜欢上了一个读幼儿园的小女孩！唉！真tm造孽！”
强暴回复：“去掉‘喜欢’两个字那才真叫作造孽啊！

37、何为切糕：一刀杨幂上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。

38、爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

39、世界上最遥远的距离不是生和死的距离，而是我刚联机的那一秒，你却脱机了。