有一天，一个男生到一性病诊所，於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！！医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」那位病人说：「我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」
寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！」
水手
话说有个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
提前毕业
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
此计甚妙
张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生好情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，伙子想起她儿子的话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。
傻瓜
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”
缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的ǔ鋈チ恕…。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」『我空手打败了一只北极熊！』德州佬一声不响，回头就出了出去；……。这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短，应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗 勾令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊沽长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」
5加5等於多少
马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」老师又问：「4加4等於多少？」马小弟又数了数指头：「8」老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：「11」
小手
学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」老师：「其实是也可以．．不过．．．」学生：「？？」老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」
未卜先知的乌龟
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」某甲说：「请问我养了几只羊？」老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。「请问我有几个儿女？」某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。「它说你有十一个儿女。」老太婆说。某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什麽？」某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
我不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．「对不起！」男孩说：「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」「是吗？」女孩幽幽的说：「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
看那一科
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然［两颗］都要看罗！！」
鸡蛋与钱
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』
心肝是不是宝贝
小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？」
京片子
去北京玩的时候，由於吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．．．刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：『先生，您要～叫床～（意即morningcall）吗？』某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶，囗香糖的意思啦！）吗？』害偶只差没噎死．．．！！！！？？？？
挂错了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
钥匙拿错了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
女辅导员的事迹
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚>毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发>现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某>室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯>独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅>导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂>笑声。。。。。。女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"新郎问:"你见过这辊子?"新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"
保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
进来
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
秘密警察
有一个女生到了中东一个国家旅行,在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了.於是她就问老板:"他为何不用付帐?"老板就回答他说:"我们国家的警察都留大胡子,而且警察吃饭不收钱."於是这位小姐就把老板带到厕所,然後掀起自己的裙子说:"我是秘密警察!"
讲价
俩老板去泡妞,事后一个给了1000,一个2000.俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了.第二天,拿1000的那个去找上她的老板.秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧....过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条:1.房间太大;2.水电不足;3.卫生条件不过关.再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,是家具太小;2.不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1000.........
日
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
蚊子
晚上．有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
蜂蜜
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．
传染
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“
两只蚂蚁
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎麽伤得比我还重????乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天:的太阳啦...:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来.....:长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!!接着就慢慢离开了..:等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..:当着大家的面指责刚才那位新兵..::你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓:就死定啦.......::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......:他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
强奸
一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"抢匪辩道:"我没有啊!!!"警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"警察道:"!@#$%%..........."
唐伯虎画蝶
传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
住手
一个月黑风高的夜晚～～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫"住手!...""用嘴巴!....."
纪晓岚
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
真实的故事
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，"不对！你怎么全进去了？"刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
愿望
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,禁锢其中的精灵终於被解放出来了。精灵高兴的对吸血鬼说:「主人,谢谢你把我拯救出来,为了报答您,我将为您实现三个愿望!」黑人吸血鬼很高兴的想了一下就说:“一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，三.我要随时都吸得到血。”精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,等他数一.二.三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了.吸血鬼很高兴的闭上双眼一....二....三当他睁开眼睛後却惨叫!!原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!
牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂
小孙女买卖
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。
出租
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音.整日躲在靠後院的房间写东西.这样临街的三间房就空了下来.一日,孔太太对孔说,既然前排的三间房闲 ,不如把它们租了出去.孔当然同意,并亲笔帮太太写了广告,在被面 抹了胶水,放在太太梳妆台前的方凳上,嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来,已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番,风也似的出了门.孔太一进地下铁,就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕,谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人说:"奇怪,为何就卖前面的?"还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说:"後面我老公还要用啊!"
骗
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
不可靠的萝卜
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂.妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"
黄瓜比男人好?
01.根据统计,小黄瓜的平均长度是13.5公分.02.小黄瓜放很多天都不会软.03.小黄瓜不会在乎自己的尺寸.04.小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半.06.在菜市场挑选小黄瓜时,你可以很容易就看出它是软是硬.07.小黄瓜不会又急又紧张.08.小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.09.你不需要对小黄瓜说你很抱歉.10.使用小黄瓜不需要跑药房.11.当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.12.小黄瓜从来不问:怎麽样?我的表现还好吗?有没有来?;...13.你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.14.不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.15.你可以从任何一端开始吃小黄瓜.16.小黄瓜不会喜欢比较大小.17.小黄瓜天生就有颗粒.18.小黄瓜可吃又可玩.19.小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.
刻字
有一个男的十分爱他的女朋友於是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那话儿"上,於是当"那话儿"缩小时只看到缩写"WY",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"WY"字样,於是很兴奋的问那个外国人:"你的女朋有也叫"WENDY"吗?外国人回答说:"NO,NO,我刻的是:"WELCOMETOHAWAIANDENJOYYOURHOLODAY"
劫车
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪对着约翰说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了)壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下只是壮汉又怒道:~~打手枪~~快~~(此时壮汉更把子弹上膛)约翰出於无奈只得照做~打完手枪後壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能做一次)但壮汉威胁一定得再一次约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~~约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去但是壮汉似乎置之不理接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提着上车让这位先生载你了
车
一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问骸鞍职郑爸爸，那是什么。”爸爸回答骸罢馐瞧车。”儿子很纳闷。又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问骸奥杪枘鞘鞘裁础！甭杪杌卮皙骸罢馐浅悼狻！倍子很纳闷。一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸骑在妈妈的身上，正在做运动。儿子喊到骸鞍职值钠车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢."
红莓汁
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有."
计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
完美的阴茎
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”
机长
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
90美分
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
洒尿
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“妓女说：“谢谢！“男人说：“我能问你一个私人问题吗？“妓女说：“可以。“男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“妓女说：“当然能。“男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
一个小女孩
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
淹死它
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
一枪搞定
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
伟哥
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
麦克蜂
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
恩爱
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”
超人和隐身人
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
洞错了
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
人工受精
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
安全套1
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
安全套2
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
安全套3
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！只见其内的主客皆神色不太自然．．．
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！於是两人就云雨乌山了起来！弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：「弟！你在干嘛？」弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
新婚之夜
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．．．突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」
热闹
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」
猩猩
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
刺绣
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
电话
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
怀孕
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！
女佣
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
脱
男：「你先脱,等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老师
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............
手表
一对陌生男女在pub邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......:"喂！小姐那是我的手表哩...."
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦。。。好惨哪。。。。。！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了...........我也从来都不知道你爸是药剂师..........
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:「你身上没有珍贵东西「有,」老处女涨红脸急促道:「我是个处女」
委婉
史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"
聪明
aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话
发育
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.老板笑着说:不用担心.小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染.老板:?#@!!
根
paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根......
性感内衣
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
修女
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
吹气
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
凯迪拉克
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！
体面
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀??新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...
口吃
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分"为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子结果医生对他说:来...来...不及......了
示范
阿呆:爸,什麽是做爱?爸:这个.....来我示范给你看.(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...(爸就跳上床开始和妈做爱)(这时弟跑进房来)弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.弟:什麽是做爱?阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...
母亲节快乐
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：『不过呢！你得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出淫秽的奸笑。 女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐!
脚踏车
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说:[要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
冰淇淋
某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。
插队
话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意.....他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面的小姐请求....小姐,你能不能让我"插"一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句.........."你只能插我後面,不能插我前面哦...."
愿望
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说"我需要一个男人..我需要一个男人.."小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:";我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."
乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?」「我.....我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说:「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....」最後,教授还下了结论,说道:「第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」
面包店
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
罗曼蒂克
有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
弹老二
话说甲乙丙三人到非洲旅行,到了某一部落,见天色已黑,於是便在该部落休息,故事发生了.......夜里三人夜游,无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,悲惨的是...三人也因此被捉了,酋长大怒,酋长问甲兄:要死还是要被弹老二.....甲想:好死不如赖活着....甲说:弹我吧!酋长於是说:抓下去弹五十下....过了一会,远方传来甲凄厉的哀号声.......酋长又问乙同样的问题乙的回答和甲相同,但酋长的回答却是:抓下去弹一百下..............乙听到後,昏死了过去,一会,大家又听到更^%&*^*(&#$的声音,轮到丙,大家屏息以待,丙以沉痛的心情宣布:让我死了吧!..................酋长下令:抓下去弹到死为止........众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
功力
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"僧人:"约有三十个年头了.."樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
人命
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..小洋:真的??你们撞到了人??小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
像
小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡..妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...
米老鼠
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了经过九月之後生下小baby,再经过6年之後孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
干部活动中心
有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)一起看夜景,一时两人都达到浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上,并问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我健美的胸部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我结实的腹部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我自豪的干部当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我丰满的胸部此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我细致的腰部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:喔!这是干部活动中心
谜语
大男人在小便....猜一物没错!!答案正是flower,花不懂啊?!(扶老二)嘛!大老二猜一亚洲国名！我想是马来吸呀吧。不是,答案是南韩(难含)
受洗
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说::你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,:这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,:就以圣水把它洗一洗吧!:第一个进来的,用圣水洗了洗手....:老修女说:嗯,还好,只是用手而已...:第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....:老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?:第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」
六十.三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。」老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!」老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。」
认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
针锋相对
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......」
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」天呀!带生殖器.....千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去)女生班公关当场喷血......最霹雳的厕所文学...
老笑话一则
有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:::孩子,不是爸爸不要你....:立射时,想想看,您正掌握*着人类的未来
老师的关怀
工具用完之後,记得放回原处
洗澡关门..???
男生、女生......为何洗澡要关门????A.男生--怕鸟飞出去!!B.女生--怕鸟飞进来!!
我被骗了!!
有一天........有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选後,挑好了商品後走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞.....经过店员验证後!!店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了，塞不进去。」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」随後，第三位护士便昏倒了．
荒野曝尸
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」「是妃。」门外的人回答。「什麽妃？」路一不解的问。「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。晚上一到，果真有敲门的声音。「谁啊？」他也同样地问。「是飞。」外面如此回答。「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问「不是，我是张飞！」「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，特来献屁股，你将就一点吧！」
赔本生意
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：「这是什麽呢？」「这是店 嘛！」女友回答。「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店 却越开越大。」
她居然是
某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.............."张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了男人嘛!!"没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我..........."张三:"....................."
电铃
小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...小朱问:这是什麽东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?
受惊记
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，於是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。於是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚麽，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］於是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」先生：「@#$%」
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼问之後．．．小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』几天後，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
神父和女孩
有个女孩向神父告解她所犯的罪………女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他……他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」女孩：但是他有AIDS呀!!神父：那个狗娘养的!!!
口交
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你口交了吗？“这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？“牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
要求
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事吗......，你想想我刚刚是用什麽敲门的？》
聪明的狗
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍...Ccc
教导
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
两小儿辩日
大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:当然是刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另一个小孩说:不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的事儿."这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.
鹦鹉
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」
外星做爱
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实验 时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳 那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她 有生以来最满足的一夜 第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也跟我一样SongYY ！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ!!!!"
挖鼻孔
有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊儿子又问那为什麽男生那麽难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
擦
一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字「阴茎」在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。隔天她走进教室，她又看到一个大大的字「阴茎」在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然後开始该日的课。接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最後某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：「你愈摩擦它，它变得愈大。」