1下午coffee　time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊？　　
嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西：　上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”　　
“唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦！”　　
“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛　　
2　　　打卡时,总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”　众脂粉们心想,又来了。　　
听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”　众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。　　
“喂喂！还没说出答案啊？”　“不来了啦,总经理你最色了啦！”　　　　
“喂喂！又想到哪去了？　　
答案是【钻石】啦！”　　

　　
3　　“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：　　
　　心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。”　　
　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！　　
　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”　　
　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。　　
　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”　　
　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”　　
　　“喂喂！猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。”　　
　　
4　　“嗨！美丽的小姐儿们！”　　　　　
“总经理好！今天还要猜谜吗？”　　　　　
“不啦！每次都说我好色,不要了啦！”总经理满脸无辜样子。　　　　　
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”　　　　　
“那么,今儿来猜一种【人的动作】。”　　　　　
“仔细听好：【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。　猜猜看是什么？“　　　　　
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。　　　　　
小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。　　　　　
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。　　　　　
“最好不要,出事大人要负责的。”　　　　　
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。　　　　　
嗯！通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。　　　　　
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。　　　　　
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！”　　　　　
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”　　　　　
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！

5　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：
“流氓！”
好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。　　　
稍候，听女孩骂道：
“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑．都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来
者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。　　　
这时突然听那男的大声说到：
“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"　
　　　众人听后，晕倒一片．
6　　还是发生在公交车上,由于车子人多,司机急刹车,一个男的踩了一个女的脚,　
女的开始骂了"你怎么3条腿还站不稳"　众人想这是绝骂,都哈哈大笑　．
男的脸红了,憋气说:“反正你横竖都是嘴,我说不过你．"　

大家想女的没词了，但是这个女的也不是一般的美女，她说了句更绝的
只听女的接着回道：“你底下还有一个麦克加二音箱，我更说不过你！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　5初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！　
　　　
7　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。　
　　　
8　　记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵　
　　　
9　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。　
　　　
10　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒　
　　　
11　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”　放下电话，我们两个乐翻了天　
　　　
12　　曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......　
　　　
13　　我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。　
　　　
14　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了　
　　　
15　　大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！　
　　　
16　　高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以”　我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？　
　　　
17　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！　
　　　
18　　偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”　
　　　
19　　去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！　
　　　
20　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！　
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。